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好烦(10 / 19)

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他好似才反应过来一般,这几天的生活仿佛没有记忆一样,他现在才彻底清晰的认知说是魏少棘要结婚了。

这一切来的太猛然了,明明上一秒还是温存着的,突如其来的讯息让他实在是招架不住。

哭着哭着,他感受到胃里在翻涌,他赶忙跑到卫生间,“哇”的一声,把今天没吃多少的东西都吐了出来。

呕吐带来的不适,好像可以让他暂且不去回想那些痛苦。

他的眼泪由于生理缘故不断的从眼角流出,而他却控制不住自己,一直对着马桶干呕。

尽管已经吐的什么都没有了,还是不断的吐着酸水。

他不知道为什么一下子会这么的难受,他不知道没有了魏少棘的世界是怎么样的。他不能更想象没有魏少棘的生活。

以前没有认识他的时候还可以说抱有一个念想,可是现在是彻底抹灭了他的期望,信念支柱崩塌了一般。

尽管很难受,张若企还是收拾了一下站起身,收拾了一下自己,擦了擦自己流不出眼泪的脸。

看着屋子里的摆设,他真的很痛苦,因为房子的每个角落都留有着和他的点点滴滴的回忆。

他强打起精神,听从魏少棘的,把他的用品都清理了出来,不过他没有如魏少棘说的把他们都扔掉。

再且,他怎么可能舍得就这样扔掉呢。

此时的这些东西看着是那么的刺眼,和针扎一般浑身刺痛。

他怕自己看到这些东西会一直想着魏少棘,怕这些回忆产生痛苦,就拿来一个纸箱子全部装了起来,放进了衣柜里的一个角落。

魏少棘,我真的不知道要怎么办了。

2020年3月16日

魏少棘,我不知道要以哪种方式去忘记你,不知道要向谁去倾诉我对你的依赖,或许你不知道,现在回想我们认识的这三年我只觉得苍凉。

与你相识没什么特别的,一次普通的不能在普通的gay吧419,现在想去来也不记得为了什么借酒消愁,只知道感觉来了,和对面那桌,也就是你,对上了眼便擦枪走火了。

在酒店与你初次的那晚,我没怎么说话,你也神情淡淡,我俩也就索性不交流,只记得你在后面狠狠的干我,看不到脸的后入其实也挺好的。

那是2017年的10月份,入秋了,但南方的风还是有点闷热,醒来后看到你穿好衣服正在整理,手指很长,指尖圆顿,明显的指关节显得很有力量和性张力。

这双手整理着昨晚激情被扔在地上的polo衫,不知道是不是清晨的阳光打在他身上的缘故,像宝石般璀璨,日后想起来这就是光源吧。

光的来源。

可能因为我和你床上还算合拍,便交就换了联系方式,有时候我会想,我当时话少,真好。

因为合拍,你没事就来找我,可能那个时候刚认识没多久吧,抱我时话还是照样少。

我也少。

有时候你应该是公司合同谈成了,少有的开口:“嗯,是洗了澡吗,真好闻,让我好好抱抱。”

但我每次醒来都没有在你怀里,或者直接没有看见你人。

不过呢,我屋里还是放着你的几件衬衫和我给你备的洗漱杯。

杯子是个蓝色,我的是个红色。超市里卖的情侣杯子,我也是偷藏私心。

但红蓝在一起会变成紫色,和你离开时穿的衣服颜色一样。

我也会主动找你,碰上的几次联系你,你都说没时间。

没时间吗。也是,吃久了换换口味也正常。

我经常不爽,这是吃醋吗,可吃醋这个词明明是用在小情侣之间的情趣。我觉得自己挺搞笑的,笑自己床上的知趣,我的知趣使这断关系维续了快三年。

那个时候没约到你的一个晚上,我赌气般去了和你邂逅的那个酒吧,可能我长得比较顺眼吧,很快就有人坐了过来。

现在想想,你当晚选择我,是不是也因为我的顺眼。那我又是因为什么呢。

现在说起我可能就比较卑鄙了,只单纯因为你像极了我17岁时的怦然心动。

酒吧灯暗看不清,do的时候也没机会看清,直至清晨的那道光照清了你的眉眼。

完了,我好像,逃不掉了。

后面交换了联系方式,看着熟悉不能在熟悉的那三个字,你不知道你的名字在我心里默念过了无数遍,让我记了七年。

也不知道你名字未尾的那个棘,是意味着你未来的路荆棘呢,还是说你像花茎那般刺手,让人无法靠近呢。

最后我没和搭讪我的人419,不是因为我的纯情,而是因为我好像做不到了。那个人恶狠狠的骂了我一顿,说我装gay,要我嫌恶心就不要来,问我他妈怎么就这么贱呢。

是啊,我他妈怎么就这么贱呢。

你的声音很好听,低沉,苏苏的,很有磁性。我不太会形容,感觉所有人形容声音都是这几个形容词,可确实就是这样。

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